Musings of a pair of travel mice

今天跟好朋友在線上聊天

因為看她po的一些文字讓我很有感觸

好像看到這1-2年的我一樣

關心她過後  讓我有一些話想要記錄下來

前一陣子看到一個部落客寫的文章

標題應該是跟幸福有關

我記得很清楚是因為那時候我心情不是很好

為了一些抉擇而讓自己很痛苦

那是一種很不開心的感覺

因為不是別人讓我痛苦  也不是發生了什麼大事

就是我自己在鑽牛角尖

就是我走不出那死胡同

周遭知道情況的人不斷地想要救我把我拉出來

可是我連手都不知道怎麼伸出來

我是一個死心眼的人

一旦我認定是這樣  一旦我自己心甘情願接受了

就沒有人可以把我的目光轉移或者說服我改變

相反的  一旦我無法接受

不管旁邊的人如何威脅利誘或是我如何想辦的說服自己

都是沒有用的         完全  沒有用

碰到這種狀況我只會說

就等吧  希望時間過久了我就會習慣

老公後來說  我這一招根本就叫做自欺欺人

如果無法真心從內心想要好好的接受

如果無法發自內心的好好開心

那再怎麼樣都沒有人可以救的了我

因為把門鎖起來的是我 (當然還有很多原因讓我決定鎖門)

然後把鑰匙藏起來的也是我 (最重要的是我把鑰匙藏起來)

只有我願意拿出鑰匙  才有把門打開來的機會

接下去才有辦法好好的清理門後的一切

然後

大概是年紀一天比一天老

一天這樣過一天

慢慢的  我發現我需要改變

仔細的  我思考了很多

我沒有特別找人開導我

也沒有特別找心理書籍來看

我只知道  如果我不愛自己多一點   那誰要愛我?

如果我都不願意好好愛自己

愛這個每天跟我相處的自己

那我要怎麼繼續好好的開心的過每一天的日子?

於是 我學會跟自己說

慢慢的接受眼前的事實吧

慢慢的我知道  這世界不再像是我想的 只要我願意我一定就可以怎麼樣怎麼樣

有些時候 需要機會,運氣  需要天時地利人和  不是任何事都一蹴可幾

不是我努力我死命的鑽牛角尖  就是我的

很多事情我們沒有辦法控制  那...就好好的做自己吧

盡本分然後聽天命

越長大越覺得  小時候學的一些俗諺  真的有它的道理存在

慢慢的我進步了  慢慢的我可以讓自己準備逃出死胡同了

更重要的是  我學會怎麼接受  然後怎麼珍惜

我想要自己變成一個越來越幸福的人

以前我覺得我很樂觀

但是後來我才知道  是因為我永遠過的很順遂

是因為我希望怎麼樣通常就可以怎麼樣

是因為我認真工作好好生活在自己的家裡才是這樣

離開家裡後  生活型態跟以前大不同

我無法習慣也不願意習慣   每天怒氣沖沖

要不就是苦著一張臉怎麼樣笑眼睛都笑不出來....

活在自怨自艾 生氣計較 還有失落難過中

現在想起來  這兩年的我應該長得跟一隻魔鬼一樣

頭上有一對尖尖的角嘴巴裡有一對尖尖的牙齒

一半往外長  一半往內長

不但刺傷了一些其他人  也刺傷了我自己

我才知道其實我本性很悲觀

常常想說  既然生活都這樣不順心了,那我就隨便/算了....等等等

或者  反正就這樣啊 我也不能改變什麼  我好可憐  我運氣好差  等等

然後為難自己為難身邊的人 然後任性不聽話不好溝通

整個就是活在好可怕的灰暗地區  烏雲黑矇矇的罩住我

都刮狂風暴雨了我還渾然不自知

結果旁邊的人都準備要逃走了我還在裡面哀怨

有時候還想說

我以前過得多好多好  或者為什麼我不可以再這樣那樣

不要長大不是更好嗎?  人生好辛苦啊.....

現在想起來這種日子還真可怕

我還沒完全走出暴風圈

但我已經可以分辨我應該要往暴風圈反方向走而不是停留在裡面而不自知

我衷心的希望我可以越來越好

每天都要覺得自己幸福開心

要讓自己拿出放大鏡 

好好檢視我的生活有哪些讓我幸福開心的事情

好好的記錄下來讓自己知道

把自己的目標跟老公的目標放在一起

好好的經營屬於我們的日子

最近的幸福有什麼呢?

一人抱一本電子書睡前窩在床上看書

我看不懂的英文問他   一起安靜地培養睡前閱讀習慣

每天一起吃早午晚餐

有機會就一起去買菜

還有家裡有傭人阿姨幫我

家事我其實不太需要做

有很多自己的時間可以做自己想做的事情

我想

我很幸福   :)