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結果
我是被自己困住了
別人進不來
而我也出不去
說不出那是什麼感覺
就是有兩個自己在拉扯
感覺人格分裂 or 精神分裂已經離我不遠了
因為
我怎麼會有辦法
在還沒有足夠的時間讓我接受事實之下
收起我失落的表情和那張苦瓜臉?
馬上定心當做什麼都沒發生過?
這種自欺欺人的事情
我做不到



雖然最後是我要自己接受這樣的事實
告訴自己: 我就忍耐吧
我要想想別人  想想整個情況
不要害了自己  害了家人
但我心裡面一直覺得那些理由真的讓我很不能信服
其實我可以大可什麼都不管
因為不是做什麼傷天害理的事情
我接受
不完全是委屈
但也不完全是妥協 不完全是接受
因為我現在的處境情況跟環境
是必須這樣做的
沒有其他選擇
  
 
 
  
這幾天下來
理性而懂事的我知道這樣的行為不應該
我知道這樣的作為會陷自己於不利的處境
而且這樣做也傷害了自己的生活品質
但另外一個我卻又無法克制的使性子, 鬧彆扭, 鑽牛角尖, 忽視別人對我的關心 , 濫用別人對我的容忍
心裡面一個角落就還是有那個不甘願的聲音
不甘願自己已經計畫好的事情就這樣失去
就像好像完成一件美勞作品
卻被砸爛一樣
尤其又是我心知肚明
這個美勞作品的完成會讓我又多開心 多有成就感




 其實我知道我這樣的行為已經影響了很多不相關的人
我已經過度耍賴
過度濫用別人對我的支持和愛護
我也想要快點正常起來
但我也清楚的知道
我越快恢復那表面的笑容
對那個最是自己的自己會有多痛苦
我只能躲在房間的角落自己偷偷哭泣
因為別人看到的都是我的快樂
但那些出現的快樂
其實都只是假象




我很氣自己不會隱藏情緒的那一面
我總是很衝動
而我也總是什麼話都說出來
就算我知道那些話還是該忍住不要說最好
但我更不能忍受的是別人對我想法的誤會
或者是把我認為重要的事情
分析得像是那沒什麼
我想
直來直往  有話直說
有時候只會顯現出我的魯莽和愚昧
但不說出口
那種遺憾的失落感
會讓我更難承受




現在最不知道該怎麼辦的
就是該過下去
我開玩笑的說
我來每天在牆上畫上一條線 兩條線  三條線......... 
累積的線越多
代表我過完的日子越多
我在坐牢嗎??
但沒有目標 沒有心思  沒有生活重心的人 (心不知道在哪裡 反正不在這裡)
跟坐牢有什麼不一樣?
因為我不開心
因為我沒有目標
就算有再多的資源 再好的環境  再溫暖的關心  再真心的陪伴
只要心不在
那還是一事無成
沒有心
就什麼都做不來




怎麼把心找回來?
我不知道
我只知道
我需要多一點時間



please~ 

  

  
 
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